No es novedad esto de la ansiedad en mí, de hecho la tengo desde hace mucho tiempo, lástima que con los años este problema ha ido creciendo hasta llegar a un punto en que me siento imposibilitada de relacionarme tranquilamente con el resto. Hace unas dos o tres semanas atrás, comenzé a vivir situaciones bastante angustiantes respecto a mi manera de desenvolverme con mas personas. Comenzó un día lunes en la mañana, así como si nada se presento y comenzó nuevamente el terror en mí. Estaba en una clase de Geografía Física, como había reprobado ese ramo porque no me gustaba el profe y su método de enseñarla, opté por tomarlo de nuevo pensando que estaría con otro profesor(a), y así fue. La cosa es que debido a las circunstancias por las que está atravesando la carrera (cese de admisión) hay demasiados pocos estudiantes, por lo que cada vez somos menos las personas que estamos reprobando un ramo por lo que la maldita universidad nos entrega salas súper chicas, o más bien como le importamos tan poco, nos tira hacia la biblioteca (pensando en que el profe debe arreglarselas por su cuenta) y debemos hacer uso de esas salas de estudio que por lo general las utilizan lxs estudiantes que hacen trabajos en grupos. Somos cinco personas mas el profesor seis, en donde tenemos que estar aprendiendo sobre la materia en un espacio totalmente pequeño, reducido para una mejor interacción. Al principio cuando empezó marzo y ya tenía en mente todo lo que se venía en relación a los estudios, comencé a bajonearme demasiado sobre todo lo que implica estar metido en la sociedad, estudiando, constantemente cuestionando, constantemente cumpliendo, uff, son muchos los pensamientos que invaden y atacan mi psiquis. Por lo que ingrese con mucha desmotivación, y sobretodo tristeza que venía arrastrando ya desde antes. Si bien al principio el problema de la sala y el ramo no me afectaba en lo más mínimo, a medida que fuimos revisando los elementos principales para comprender la geografía física, como los sistemas de representación de mapas, las coordenadas, los meridianos y paralelos, el aspecto de la tierra, la gravedad, los equinoccios, la tierra como elipsoide achatado, las estaciones, y todo, pero todo lo que implica el conocimiento exacto (hasta matemático), físico, y toda esa mierda difícil, comencé a complicarme demasiado, tanto así que me vi envuelta en una especie de confusión, miedo, inseguridad, y un etc. de malas sensaciones, ya que mientras el profesor abordaba este contenido, yo me ponía un poco nerviosa al darme cuenta que me costaba comprender o dimensionar en mi cabeza ciertos aspectos del ramo. Hubo un momento donde el profesor comenzó a preguntar uno a uno(a) sobre un tema en específico, en donde me ví envuelta de terror al no saber qué responderle, me puse demasiado nerviosa, mientras me insultaba a mi misma por no saber bien la materia, dar una respuesta coherente y no poder comprender bien algo. El profesor se lo tomaba con mucha calma, ya que siempre nos está alentando respecto a nuestro conocimiento y nunca nos está juzgando. Se da un ambiente bastante cómodo, informal y agradable. Sin embargo, a pesar de toda la buena onda que fluye (la wea jipi como suena) mi mente culia es un caos constante. El problema es que donde me posiciono en todos lados como alguien que es segura de su conocimiento, el verme enfrentada a este tipo de situaciones me descompone bastante, me baja el autoestima y me da rabia no poder comprender algo que para otras personas podría ser tan fácil de representar en su cabeza.
El otro problema es que hubo un momento en la sala en donde estabamos tirando la talla entre nosotrxs, y en un momento el profesor dice algo sobre mí, que a simple vista no es ni ofensivo, ni mala onda, ni nada malo, sólo es que en ese momento comencé a sentirme tan incómoda conmigo misma, mientras todos reían pero en buena onda (incluyendome) yo comencé a pensar en exceso sobre aquello y comenzó la maldita preocupación, y empecé a sentirme ahogada, con mucho calor, mucha sudoración, y ahí cache que empecé a sentirme muy incómoda, que no quería que nadie me viera, nadie estuviera consciente sobre lo mal que me sentía, que nadie me mirara, ni me dirigiera la atención, ni me hablara. Estaba mal, estaba en shock, decidí ir al baño a tomar agua y mojarme la cara, mientras me miraba al espejo, tenía rabia de haber reaccionado así, que mi cuerpo reaccionara así ante ese tipo de situaciones, me preocupaba porque no quería que pensaran que era una freak, una weona rara que anda paranoica, no quería nada de eso, al contrario, quería huir de la situación. Al volver a la sala, trate de calmarme pero fue peor porque comencé a sudar de nuevo en exceso, y comencé a beber agua de mi cantimplora como condenada, y no paraba, parecía un puto bucle. Me preocupaba por lo mismo que me urgía anteriormente, tenía mucha rabia porque mi mente y mi cuerpo me estaban traicionando, me sentía presa de mi misma, quería que terminara rápido la clase, le pedí al profe si podía abrir las ventanas.
A partir de ese día es que he comenzado a sentirme demasiado incómoda en los espacios reducidos, donde hay gente que no me genera tanta confianza, tengo miedo de que me entre una crisis de ansiedad y comience a sudar y que los demás lo noten, tengo miedo de ahogarme, tengo miedo de tener miedo a la gente, los espacios con gente. Por ahora estoy medicandome yo misma, estoy leyendo en foros sobre cómo manejar la ansiedad, por otra parte estoy tomando clonas para poder estar más relajada, porque cada vez que salgo me siento como un poco intimidada por lo social, la maldita realidad...
Yo antes si bien era paranoica, e insegura, y con mucha ansiedad, nunca había estado tan débil enfrentando el mundo, tengo tanta rabia, tanta tristeza que desde que viví aquella situación es que me ha costado un montón poder enfrentar la maldita vida social. Tengo pena, me da pena que me pasen estas cosas. Desde que estoy en la universidad es que me he visto envuelta en situaciones similares pero con distintos síntomas y reacciones, como por ejemplo el año pasado desbordaba en ser paranoica, y muy muy agresiva y desconfiada. Ello me llevo a muchos quiebres en mis relaciones interpersonales, lo cual lamento mucho y me arrepiento un montón. Pero este año es distinta la cosa, me invade la fragilidad, la crisis, el miedo es más grande y a veces pareciera que me la gana, pero por suerte me he mentalizado para que eso no ocurra volviendo a ser la misma que siempre soy ante muchas personas, una tipa participativa (en cierto sentido), y que está interesada en lo que está participando. ME da risa igual leer todo esto porque desgraciadamente tengo que adaptarme a un mundo de mierda para yo no sentirme tan mal conmigo misma, qué pena, ¿no?
