pensando...

la mayoría de los relatos que me invocan en este blog son llenos de pensamientos negativos, sensaciones de vacío, entre otras sensaciones similares. Es evidente que no estoy bien psicologicamente, ni animicamente para asumir la vida de otra manera, mucho menos con la situación actual por la que estoy atravesando.
Para empezar quisiera ser sincera en decir que no siempre me siento mal, también tengo momentos de "felicidad" o situaciones donde no me veo tan absorbida por el agobio mental. Es genial cuando ocurre eso en mi vida, pero la mayoría del tiempo me siento mal por el simple hecho de que nunca estoy satisfecha con nada, pero eso tiene ya explicaciones mucho más rebuscadas que un simple mal día.
Para empezar mi carrera desde el 2016 que esta atravesando una crisis bastante grande con el solo hecho de haberla cerrado, mi universidad decidió cerrar las pedagogías más emblemáticas (a mi parecer) que eran Historia, Lenguaje y Artes. Tomo esta decisión por la políticas que emergieron del gobierno de la Bachelet en cuanto al puntaje mínimo que debían tener los estudiantes para ingresar a una carrera de Pedagogía. Bajo estos supuestos la universidad decide tajantemente sin ni siquiera consultarle a la comunidad estudiantil acerca de esta medida ni generar el más mínimo esfuerzo por establecer estrategias que pudieran contrarrestar la nefasta decisión por la que iban a tomar. Al contrario, nos anunciaron que cerrarían precisamente esas tres carreras por el motivo de que se caracterizaban por tener un bajo ingreso de estudiantes por ende era poco rentable su asqueroso negocio. Sí, esa es la verdad, muy asquerosa, refutable y cruel, sobretodo para los ingenuos/as estudiantes que tan animosamente habían depositado sus esperanzas en salir de una carrera que estuviera en óptimas condiciones. No voy a describir lo que siguió ocurriendo porque es innecesario y da exactamente lo mismo porque actualmente nuestra carrera sigue en la misma sintonía de cierre. La universidad le llamó "cese de matrícula", para mí eso solo es un eufemismo tan propio del mundo empresarial.
Agreguemosle más leña al fuego: durante este año mi carrera finalizaría su acreditación ya que sólo estaba acreditada por cuatro años la cual finalizaría este (2019) para luego volver al proceso de acreditación mediante la visita que realizarían los famosos "pares evaluadores" cuek para revisar, analizar y evaluar las condiciones por las cuales se encuentra mi carrera, si es que ésta cumple efectivamente con los requisitos establecidos por la CNA (Comisión Nacional de Acreditación) para las carreras de Pedagogía. Hubo toda una parafernalia para que los famosos pares pudieran dar cuenta del estado de la carrera. Luego al final de su visita, dieron los resultados los cuales en general eran bastante positivos, aunque no dijeron si ésta iba a ser acreditada o no, esa respuesta la darían un mes después. Llegó ese mes y su respuesta fue como otro golpe en el estómago, un tajante NO, es decir, nuestra carrera no renovó su acreditación a pesar de un 80% de ella sí cumplía con los estándares. No entiendo por qué tan rebuscados en dar una respuesta tan simple, tanto show para qué? Además, se sabe que en este país fácilmente se pueden falsear los datos de carreras y/o universidades acreditadas ya que son organismos privados los que fácilmente pueden caer en una corrupción, soborno, etc. Un asco la wea, un gran gran gran asco. Nos cagaron brigido. Sigo sin entender por qué no nos quisieron acreditar sin embargo a las demás carreras que también cerraron si las acreditaron, aunque para ser sincera sospecho totalmente del rector y de los mismos pares, por una cuestión POLÍTICA es que quieren eliminar y deshacerse de la Historia, es obvio, y esto es por otro motivo.
El motivo por el cual quieren desligarse de esta carrera es por que en este asqueroso país de a poco quieren ir eliminando todo conocimiento histórico, y no sólo eso, sino que también las mismas personas que se dedican a la disciplina son personas críticas y que por lo general movilizan a las demás personas para alzar la voz y luchar por justicia, finalmente por una vida digna. Esto le supone una amenaza para el sistema, aunque más que para el Estado, yo siento que es para el sistema neoliberal, toda la élite empresarial por supuesto que no querrá de ninguna manera un trabajador(a) pensante en sus puestos, nicagando. No quieren personas inteligentes, ni con consciencia de clase, ni con memoria histórica, ni pensamiento histórico, ni pensamiento crítico, sólo quieren ovejas hiper domesticadas fascinadas por un asqueroso sueldo y anhelando estupideces caras para inventar cada vez una nueva necesidad y así proseguir con el circulo vicioso que por cierto es totalmente contaminante. Así se continua nuevamente con un sucesivo estado de alienación y aletargamiento en donde seres dormidos intelectualmente cumplen con sus funciones sin la más mínima idea de que se esconde detrás de toda esta mentira, sin la mínima idea de que algo realmente le molesta o le está afectando, sin la mínima idea de que es una persona que finalmente es una herramienta o engranaje de este sistema jerarquizado y segregado que sigue manteniendo las riquezas de la clase oligarca a costa de su propio tiempo, su propia mano de obra, su cuerpo, su herramienta de trabajo para otra persona!! Pero bueno eso ya es otro tema.
Volviendo a lo que nos incumbe, este año salio la noticia de que el ramo de Historia seria eliminado de tercero y cuarto medio debido a la gran "elección" que podrían acceder lxs estudiantes para "decidir" con qué área seguir (En Chile desde la dictadura que existe el sistema científico-humanista en la educación media para que lxs estudiantes decidan qué camino seguir según sus intereses y aspiraciones para seguir la carrera universitaria, sí, una estupidez grandísima), toda esta arbitraria decisión la tomo el Consejo Nacional de Educación los cuales se encargan de revisar, proponer y no sé que mierda más los cambios curriculares. Esta idea fue propuesta por el Mineduc, en complicidad con grandes empresas chilenas y organismos supuestamente sindicales los cuales apoyan la idea de que se fomente con mayor fuerza la educación técnica pudiendo así generar mano de obra barata en este país. Quizás no estoy explicando bien todo porque es un cuento un tanto largo y me da paja, estoy escribiendo desde la rabia. El cambio curricular no sólo contempla la eliminación de Historia, sino que además de Educación Física (Chile lidera el ranking en la OCDE de obesidad, qué gran decisión) y Artes (Chile se caracteriza por poseer una baja en educación artística lo que fomenta que además las personas sean básicas para pensar, sean poco sensibles y poco inteligentes). Agregandole a todo esto el peso que tiene la Historia en este país que se ha caracterizado por una historia sanguinaria, injusta, violenta, que atropella los derechos humanos, y un sin fin de problemáticas que es OBLIGACIÓN seguir problematizandolas en el presente de nuestros días. Existe una cooperación entre el Estado y el empresariado por eliminar de a poco, muy sutilmente con discursos vacíos el conocimiento histórico y más importante el pensamiento histórico, por muchos motivos políticos e ideológicos. En conclusión, el panorama para mí, esta desolador...
No me pidan que sea positiva, de ninguna manera lo seré ante esta catastrófica situación, tampoco soy optimista para decir en que confío en el proceder y gestión del Gobierno porque nunca he confiado en los Gobiernos, de partida. No sé... ya no sé que pensar, seguir viva es como lo más que puedo entregar de mí, y bueno no sólo esto es un problema, toda la problemática del cambio climático, los animales viviendo en el holocausto de los humanos, las mujeres muertas por ser mujeres, las guerras en Oriente, la pobreza, la desigualdad, la mentira, son cosas que realmente me hacen explotar y cuestionarme como aún puedo seguir viviendo esta pesadilla :( 

Soy una mierda de persona

Todo iba bien hasta que la rabia comenzó a invadir mi cuerpo y mente, horrible.
Anoche hice cosas que no debí hacer, los impulsos fueron muy desbordantes que no hallaba cómo solucionarlos más que recurriendo a la violencia (nuevamente).
Anoche estaba molesta con el Jaime porque comenzó a molestarme acerca de mi bajo lívido o simplemente al no ser una mujer complaciente con el deseo masculino que es follar como si el mundo se estuviera acabando, pobres hombres básicos.
El punto es que a partir de eso sostuve una pequeña discusión con él, y comencé a enojarme muchísimo, mientras él, sólo ignoraba y se demostraba aparentemente desinteresado y frío ante tal escenario, eso agravó más mi furia y ganas de llorar (estos días y semanas he andado hiper sensible, que todo me afecta mucho). Estuve durante toda la noche pensando en su reacción y respuesta indiferente frente a mis deseos de yo quedarme un día más aquí en Viña, y mientras pensaba en eso sentía mucho dolor, rabia y pena, quería golpearlo, tan pero tan fuerte que le dieran ganas de arrepentirse herirme. Pero ese no fue el resultado.
Me acosté al lado de él, obsesiva sin parar de pensar en lo mucho que lo odiaba en ese momento, por ser tan frío, macho, e indiferente conmigo, no lo soportaba, lo quería castigar...
Lo miré mientras él dormía y pensaba a mil por hora qué hacer... hasta que me decidí a abrazarlo y obligarlo a besarme, le dije como dos veces que me besara, pero al parecer no me escuchaba porque dormía. Comencé a apretarle el cuello, simulando ahorcarlo hasta que despertó y se dió cuenta de lo que yo estaba haciendo. Cuando despertó comencé a apretarlo más y arañarlo con mis uñas y le dije que me besará y el trato de alejarse poniendo cara de rechazo ante tal acción. Forzé su cara para que me mirara y así me besará y ahí empezamos a forcejear. Le dí dos bofetadas en su cara gritándole que me besara, y empezamos a pelear, yo le pegaba y le dije que me matara (quería provocarlo porque quería pelear a golpes), le dije que me abandonara, que era una mierda masculina, que por qué me hacia eso si yo quería estar con él, lo odiaba. Le volví a golpear en la cara, y él me repetía que volviera a hacerlo (en modo de provocación porque supuestamente me iba a responder los golpes) pero no hizo nada mientras yo de manera violenta y desconcertada lo volvía a bofetear... nos separamos en ese momento y yo quedé demasiado ansiosa y nuevamente la culpa acechaba mis pensamientos. Pensaba mucho, a cada segundo me culpaba pero por otro lado sentía que me había liberado haciendo eso, era una maldita pesadilla. Me sentía miserable nuevamente, sin ganas de existir en ese momento, cuestionando todos mis putos actos y mi maldita impulsividad que tanto me domina en cada situación. Es algo que me caracteriza hacer cosas sin pensar. La noche fue una tortura, pero el Jaime se encargó de hacerla menos tortuosa ya que me abrazo y me dijo que yo sólo era una niña.
Estuvimos mucho rato abrazados, yo no hallaba como reparar lo que ya había hecho porque me sentía demasiado culpable, no lo merecía, no merecía tener una persona tan buena a mi lado. Intentaba decirle algo pero era en vano porque ni yo me sentía satisfecha exprensandolo. Nunca es suficiente, al menos para mí.
La noche termino con sexo (sin querer) pero no pude concentrarme así que paramos, y finalmente nos abrazamos y él me hizo mucho cariño, conversamos unas cuantas cosas y así en el vacío de la noche nos dormimos juntxs, yo me dormí rápido porque me cansé de tanto llorar y pensar.
Hoy lo veré, me da un poco de vergüenza pero espero que hoy pueda ser un día sano.

quisiera vivir en aislamento (al menos si sigo en pie y viva), pero lejos de la gente y sus contradicciones de vida.
la militancia no cambiara nada

tengo pena, quero suicidarme.
me da pena mirar ilustraciones que representan una infancia solitaria, pero a la vez linda. El fiel reflejo de la mía, unas ilustraciones de un humanx adultx jugando con juguetes y reflexionando acerca de la adultez obligatoria, qué sad.
nada tiene sentido siendo adulta, todo es una mierda, no se quien chucha puede disfrutar tanto esa condición, debe ser muy sometidx al sistema culiao. mientras escribo esta wea de fondo se escucha fuerte una cancion de la iglesia adventista (con el jaime vemos seguido ese canal porque nos cagamos de la risa viendo lo pateticxs que llegan a ser)
fuego a la autoridad

mi vida no tiene ninguna ilusión

por qué andar con la regla me vuelve más sentimental, emocional y muy sensible. Siempre me pasa lo mismo. Miro facebook y no hay nada nuevo de lo que ya pueda dejarme sorprendida, sólo tristezas y miserias. Odio tanto este mundo, este sistema-mundo del que tanto hablan lxs cientistas sociales. A veces siento que moriré de pena, y de angustia por no poder ver concretar un proyecto de vida que permita hacer la vida misma más digna de vivirla, pero no, ya he perdido absolutamente la esperanza, o casi la he perdido. Hay veces en que vuelvo a creer en la orgánica, en las personas y en este asqueroso día a día pero vuelvo a despertar de mi letargo infantil e ingenuo y me digo a mi misma que nada cambiara, no al menos para bien... Esto es parte de la Historia, según yo, o sea, los cambios son inherentes a la historia misma, y las sociedades evolucionadas no necesariamente denotan un progreso. Esas son puras mentiras de la televisión y esos discursos llenos de banalidades y superficialidades. Puro pan y circo para que las personas le den sentido a sus miserables vidas y vivan aferradas creyendo en algo o alguien que finalmente salvará sus vidas de mierda.
Odio a la humanidad
Te odio, nada va a cambiar, niñita revolucionaria

reflexiones en torno a la orgánica de mi carrera y el día de hoy, digo ayer

Durante esta semana (8 de mayo, 10 de mayo) la Confech llamó a un paro nacional sobre diferentes problemáticas que están afectando la vida universitaria. Una de ellas fue la sensibilización acerca de la salud mental en la comunidad estudiantil, ya que hace unos días atrás la carrera Arquitectura de la Universidad de Chile se fue a paro y protesta por la excesiva carga académica que estos tienen y cómo esta realidad está afectando su salud mental. Uno de los ejemplos más evidentes son los trastornos en los hábitos del sueño que se está produciendo al no contemplar las ocho horas diarias que una persona debiese dormir. La realidad que golpea la situación de aquellos estudiantes es evidentemente clara, casi no duermen para poder mantener un arduo trabajo y concentración en su desarrollo académico. Este es uno de los principales ejemplos del cómo un grupo de la sociedad chilena está experimentando, provocando un serio daño mental a todas las esferas de la vida humana. 

Tomando en cuenta este punto sobre la mejora de protocolos que permitan brindar un mayor acompañamiento, ayuda, investigación a fondo, entre otras cosas, es cómo las universidades debiesen tener en cuenta el desarrollo óptimo de sus estudiantes, pensando en personas que forman parte de la comunidad estudiantil, además al ser sujetos de derecho, lo principal es promover las mejores condiciones de vida para que aquellxs propendan a una eficiente y equilibrada vida en la esfera social.

En mi carrera actualmente no contamos con un cee (centro de estudiantes) debido al bajo interés que merodea por los espíritus tristes de mis compañerxs. Me incluyo. Además, últimamente han ocurrido ciertas problemáticas entre la dinámica social lo que ha deteriorado demasiado la convivencia entre nosotrxs. Por último, cabe destacar la condición actual de nuestra carrera que esta detenida por su cese en matrículas, es decir, está cerrada. Pero en otra entrada me dedicaré a escribir sobre aquello. 

Por ende, todos estos factores (aunque no creo que sean sólo los únicos, porque si bien todo es multicausal, nada de aquello podría determinar por completo la inexistencia de un cee) creo que han pavimentado una pérdida de la motivación en nosotrxs.

Sin embargo, ese mismo día miércoles a través de la plataforma de Whatsapp se hablo sobre la convocatoria de la Confech, lo que generó cierto revuelo entre mi generación. Por lo que entre discusión y discusión, se llego a un acuerdo de elaborar una asamblea extraordinaria como estudiantes movilizadxs, porque precisamente nosotrxs la estábamos levantando como alumnxs base.

Hubieron muchas confusiones, conductas agresivas 

(TEXTO INCONCLUSO ME DIO SUEÑO Y MAÑANA MEJOR SEGUIRE ESCRIBIENDO)

momentos vacíos, histeria, neurosis

A veces no entiendo por qué sin razón aparente comienzo a perder el control de mis emociones y sentimientos. Como un día puedo estar tan aparentemente "bien" y de pronto como si nada comienza a surgir esa maldita inestabilidad emocional inminente en mi, es horrible.
Hoy puedo comenzar a sentir la rabia que me genera algo tan simple como que me queden mal pintadas las uñas, lo que se comenzó a traducir en un despertar demoníaco de mi ser. Un grito, un llanto, una agonía, arrugas en mi cara, ira, demasiada ira, ira desmedida. Mirarme al espejo y sentirme gorda y repetitiva, a quién engaño si no soy feliz, no sé cuando pueda conciliar una estabilidad en mí. Es complejo pensar que puedo estar bien cuando no sé que es lo verdadero, el verdadero sentimiento que rodea mi mente. Cómo es posible generar ira tan fuerte de la nada. Pienso y pienso, leo y leo, y no logro despejar el camino nubloso llamado mente. Qué sucede ahí, ¿estaré loca? a veces pienso que aparte de tener ansiedad y depresión hay algo más escondido allí que aun no conozco del todo. Pero sólo sé que mi agresividad está regresando por ciertos momentos, y como si nada aparece sin previo aviso. Es como esa drástica transformación que sufre Dr. Jeckyll al convertirse en Mr. Hyde, brígido, me da miedo.
Últimamente me ha ido bien en la universidad, lo que ha elevado mi seguridad y ego, eso me lleva al peligro de tener una seguridad tóxica en mí. Una "seguridad" que me hace pensarme a mí misma como alguien más inteligente que el resto y que puede mantener todo bajo control, al punto de pensar en dominar el mundo. Sí, suena muy patético, pero una parte de mi mente dimensiona así mi realidad.
La agresividad la he ido desarrollando a través de los años, más aún con mi inmersión en la universidad, pasar a estar absolutamente convencida de lo que pienso y siento, me comporto como una persona fascista a veces... Es horrible. Es horrible cómo me aproblema tanto las cosas, el mundo, la vida. Casi todo me desagrada, incluyéndome.
Me miro al espejo y veo sólo fastidio, quiero golpearme, tirarme el pelo, rasguñarme la cara. ¿Qué pasa ahí?
Siempre que puedo tener momentos de paz con mi compañero, surge mi ira, y agresividad, ¿soy un monstruo? Por suerte no lo he agredido a él, sólo que comienzo a romper cosas y tirarlas a la pared. Satisfacción me produce ver caer cosas y golpearse, quiero pisotearlas.
Destruye la raza humana.

Sobre mi ansiedad

En mi último post, anunciaba algunos detalles acerca de algunos eventos que me habían estado ocurriendo, pero no describí mayores cosas por un tema de tiempo. 

No es novedad esto de la ansiedad en mí, de hecho la tengo desde hace mucho tiempo, lástima que con los años este problema ha ido creciendo hasta llegar a un punto en que me siento imposibilitada de relacionarme tranquilamente con el resto. Hace unas dos o tres semanas atrás, comenzé a vivir situaciones bastante angustiantes respecto a mi manera de desenvolverme con mas personas. Comenzó un día lunes en la mañana, así como si nada se presento y comenzó nuevamente el terror en mí. Estaba en una clase de Geografía Física, como había reprobado ese ramo porque no me gustaba el profe y su método de enseñarla, opté por tomarlo de nuevo pensando que estaría con otro profesor(a), y así fue. La cosa es que debido a las circunstancias por las que está atravesando la carrera (cese de admisión) hay demasiados pocos estudiantes, por lo que cada vez somos menos las personas que estamos reprobando un ramo por lo que la maldita universidad nos entrega salas súper chicas, o más bien como le importamos tan poco, nos tira hacia la biblioteca (pensando en que el profe debe arreglarselas por su cuenta) y debemos hacer uso de esas salas de estudio que por lo general las utilizan lxs estudiantes que hacen trabajos en grupos. Somos cinco personas mas el profesor seis, en donde tenemos que estar aprendiendo sobre la materia en un espacio totalmente pequeño, reducido para una mejor interacción. Al principio cuando empezó marzo y ya tenía en mente todo lo que se venía en relación a los estudios, comencé a bajonearme demasiado sobre todo lo que implica estar metido en la sociedad, estudiando, constantemente cuestionando, constantemente cumpliendo, uff, son muchos los pensamientos que invaden y atacan mi psiquis. Por lo que ingrese con mucha desmotivación, y sobretodo tristeza que venía arrastrando ya desde antes. Si bien al principio el problema de la sala y el ramo no me afectaba en lo más mínimo, a medida que fuimos revisando los elementos principales para comprender la geografía física, como los sistemas de representación de mapas, las coordenadas, los meridianos y paralelos, el aspecto de la tierra, la gravedad, los equinoccios, la tierra como elipsoide achatado, las estaciones, y todo, pero todo lo que implica el conocimiento exacto (hasta matemático), físico, y toda esa mierda difícil, comencé a complicarme demasiado, tanto así que me vi envuelta en una especie de confusión, miedo, inseguridad, y un etc. de malas sensaciones, ya que mientras el profesor abordaba este contenido, yo me ponía un poco nerviosa al darme cuenta que me costaba comprender o dimensionar en mi cabeza ciertos aspectos del ramo. Hubo un momento donde el profesor comenzó a preguntar uno a uno(a) sobre un tema en específico, en donde me ví envuelta de terror al no saber qué responderle, me puse demasiado nerviosa, mientras me insultaba a mi misma por no saber bien la materia, dar una respuesta coherente y no poder comprender bien algo. El profesor se lo tomaba con mucha calma, ya que siempre nos está alentando respecto a nuestro conocimiento y nunca nos está juzgando. Se da un ambiente bastante cómodo, informal y agradable. Sin embargo, a pesar de toda la buena onda que fluye (la wea jipi como suena) mi mente culia es un caos constante. El problema es que donde me posiciono en todos lados como alguien que es segura de su conocimiento, el verme enfrentada a este tipo de situaciones me descompone bastante, me baja el autoestima y me da rabia no poder comprender algo que para otras personas podría ser tan fácil de representar en su cabeza.

El otro problema es que hubo un momento en la sala en donde estabamos tirando la talla entre nosotrxs, y en un momento el profesor dice algo sobre mí, que a simple vista no es ni ofensivo, ni mala onda, ni nada malo, sólo es que en ese momento comencé a sentirme tan incómoda conmigo misma, mientras todos reían pero en buena onda (incluyendome) yo comencé a pensar en exceso sobre aquello y comenzó la maldita preocupación, y empecé a sentirme ahogada, con mucho calor, mucha sudoración, y ahí cache que empecé a sentirme muy incómoda, que no quería que nadie me viera, nadie estuviera consciente sobre lo mal que me sentía, que nadie me mirara, ni me dirigiera la atención, ni me hablara. Estaba mal, estaba en shock, decidí ir al baño a tomar agua y mojarme la cara, mientras me miraba al espejo, tenía rabia de haber reaccionado así, que mi cuerpo reaccionara así ante ese tipo de situaciones, me preocupaba porque no quería que pensaran que era una freak, una weona rara que anda paranoica, no quería nada de eso, al contrario, quería huir de la situación. Al volver a la sala, trate de calmarme pero fue peor porque comencé a sudar de nuevo en exceso, y comencé a beber agua de mi cantimplora como condenada, y no paraba, parecía un puto bucle. Me preocupaba por lo mismo que me urgía anteriormente, tenía mucha rabia porque mi mente y mi cuerpo me estaban traicionando, me sentía presa de mi misma, quería que terminara rápido la clase, le pedí al profe si podía abrir las ventanas.

A partir de ese día es que he comenzado a sentirme demasiado incómoda en los espacios reducidos, donde hay gente que no me genera tanta confianza, tengo miedo de que me entre una crisis de ansiedad y comience a sudar y que los demás lo noten, tengo miedo de ahogarme, tengo miedo de tener miedo a la gente, los espacios con gente. Por ahora estoy medicandome yo misma, estoy leyendo en foros sobre cómo manejar la ansiedad, por otra parte estoy tomando clonas para poder estar más relajada, porque cada vez que salgo me siento como un poco intimidada por lo social, la maldita realidad...

Yo antes si bien era paranoica, e insegura, y con mucha ansiedad, nunca había estado tan débil enfrentando el mundo, tengo tanta rabia, tanta tristeza que desde que viví aquella situación es que me ha costado un montón poder enfrentar la maldita vida social. Tengo pena, me da pena que me pasen estas cosas. Desde que estoy en la universidad es que me he visto envuelta en situaciones similares pero con distintos síntomas y reacciones, como por ejemplo el año pasado desbordaba en ser paranoica, y muy muy agresiva y desconfiada. Ello me llevo a muchos quiebres en mis relaciones interpersonales, lo cual lamento mucho y me arrepiento un montón. Pero este año es distinta la cosa, me invade la fragilidad, la crisis, el miedo es más grande y a veces pareciera que me la gana, pero por suerte me he mentalizado para que eso no ocurra volviendo a ser la misma que siempre soy ante muchas personas, una tipa participativa (en cierto sentido), y que está interesada en lo que está participando. ME da risa igual leer todo esto porque desgraciadamente tengo que adaptarme a un mundo de mierda para yo no sentirme tan mal conmigo misma, qué pena, ¿no?

Creo que he encontrado la respuesta a muchos problemas que hoy en día me ocurren y es gracias a este blog, en donde puedo recurrir a un registro del pasado acerca de mis sentimientos seguidos.
Recomiendo totalmente el ejercicio de la escritura como medio para la expresión, el registro histórico, la creación, la protesta y la sanación. Bueno, hay muchos fines que tiene la escritura.

Hoy es fin de semana, y debería estar leyendo y trabajando en mis trabajos de la u, pero he decidido descansar por ahora porque estar constantemente ligada a ese mundo me genera bastante estrés y agobio, sequedad.
Desde hace unos días que comencé a sentirme mal producto de mi interacción que tengo en la realidad y cómo yo me posiciono frente a ella. Siempre es desde una egolatría, lo sé y sé que es odiable, y tonto. Pero no sé que hacer... tendré que volver a reconstruirme por total con todo lo que me ocurre, está re difícil la tarea pero no tengo otra salida más que empezar a trabajar conmigo misma, mis emociones y sentimientos tan intensos que me llevan a perder el juicio en ciertos contextos. Hoy en día eso me está afectando mucho, a tal punto de que me da miedo salir de mi casa o rodearme de tanta gente al momento en que debo relacionarme.
Probablemente describa todo lo que me ocurre en otra entrada porque ahora estoy un poquito ocupada que debo avanzar en los putos trabajos o si no me andaré quejando y nadando en tensión y ansiedad todos estos días. Puta realidad.

Me siento súper lejos del mundo, las cosas, los intereses profanos y burdos de la juventud que hoy en día celebran por cualquier cosa con el triste objetivo de olvidarse de la realidad. Aunque suena atractiva esa frase, simplemente no disfruto el hecho de rodearme de gente que ni siquiera me agrada.
Ya comenzó marzo, y con el muchas cosas comienzan a tomar forma de yugo, el maldito sacrificio de salir y exponerse a una sociedad de mierda agobiada por la rutina, el sueño y la mala onda que sucumbe cada 06:00 am de la mañana. Es triste esta rutina, es realmente depresiva este vaivén humano, que se mueve casi de forma autómata, procurando cumplir con las expectativas y el sueño de obtener una mejor vida. ¿Es realmente significativo lograr una mejor vida a costa del sacrificio? ¿Por qué la gente iba a pensar que logrará una mejor vida si nunca va a parar de producir para alguien más? ¿Es genial levantarse tan temprano y enfrentarse a un páramo lleno de humanos, pero repleto, de autos, micros, ruidos, bocinas, perros ladrando, luces enfermizas, caras de mierda llenas de sueño deseando ponerle pause a su vida, a su sacrificio de mierda, a su horrible presente? ¿Qué pensará la gente al levantarse? ¿Desearan esto? ¿Le encuentran sentido a seguir hilando y contribuyendo a este sistema? ¿Por qué lo hacen? ¿Por qué creen en la validez de esto? ¿Se sienten tristes? ¿Oprimidxs?
Estoy casi segura de que así es, sólo que este síntoma la gente lo ha ocultado tanto que casi no son conscientes de lo que realmente desean o quieren, sólo existen y obedecen. Nada de quejas, nada de pensamiento propio, nada de cuestionamientos. Solo queda divertirse como ovejas oprimidas, buscando su comidita para satisfacerse, para llenar su tonta vida.
Me siento un poco frágil... bueno bastante frágil estos días. Cada comienzo de marzo es una preocupación y dolor de cabeza para mi. No comprendo a esa gente que disfruta tanto la sociedad y la gente. Son un@s imbéciles. Pobres humanos ingenuos y patéticos anulados por las adicciones y falsedades del sistema. Los detesto.
Cada día que pasa es otro momento para ser consciente de qué tan inadaptada me siento en esta vida. Ni siquiera tengo ganas de vivir, sólo que aun no me mato. No sé que estoy esperando. Tengo miedo, tal vez...
Sólo sé que quiero descansar por mucho rato, y olvidarme del mundo, enclaustrada en mi pieza. Eso es.

He creado un monstruo
pero, qué es un monstruo?
Alguien dirá que es una persona digna de ser rechazada
Otro dirá que es alguien "diferente"
Pero todxs en el fondo sabemos que un monstruo nace bajo los estímulos negativos
en su vida
Cada parte de cada situación que le haya traumado
va constituyendo y engrandeciendo la esencia
del monstruo
pero, realmente existen los monstruos que no pueden amar?
Quien sabe...
Aunque en el fondo, ese monstruo, ese ser tan aislado sólo necesita un momento de
paz en su corazón

Necesidad de rechazar

Hace tiempo no escribía en este blog que desde un principio lo pensaba utilizar para lo mismo. Escribir y escribir, expresar mi ser, odiar, rabiar, soñar, desear, etc. Son muchas cosas las que tengo que decir, pero tengo tantas ideas en mi mente y agregándole mi ansiedad a eso, a veces se torna un poco difícil poder ser coherente con lo que quiero decir... digo, escribir.
Durante estos días he estado pensando mucho (en realidad desde hace unos años) acerca de mi rol en esta GRAN sociedad del espectáculo. Siendo específica, desde que ingresé a la universidad que mis cuestionamientos han aumentado en un 100%, mas aun vivo el día a día cuestionando y rechazando el estilo de vida moderno, que por desgracia es nuestro yugo cotidiano.
Decidí estudiar Pedagogía en Historia y Ciencias Sociales, porque sentía que tenía una especie de "deber cívico" con la sociedad, de saber cómo funcionaba el sistema. Siempre tuve una inquietud por conocer muchas cosas, pero siempre pensándolo en el ámbito social, así que desde ahí surge mi iniciativa por interesarme en la condición humana del asko.
Hace unos días he reflexionado acerca de mi misma, cómo el tiempo me ha ido construyendo y entregándome una identidad que me haga formar parte de este mundo de mierda. Con el pasar de los días no he hecho más que pensar cosas negativas, que me afligen y luego me ponen mas tranquila porque desgraciadamente debo aceptar mi condición. Condición de esclava, sí, eso es, condición de esclava, ni más ni menos que eso, pero... ¿por qué? Porque ese es nuestro destino, tener que servirle a alguien o algo, ser útil en algo, o sino, serás castigada simbólicamente a través de diferentes formas como por ejemplo, que hablen mal a tus espaldas, que te traten mal, que te juzguen tus cercanas/os, y en fin, una serie de comportamientos imbéciles que la masa ha adoptado tan dócilmente en su convivencia con la nauseabunda sociedad.
Siento mucha tristeza, rabia y sobretodo decepción, porque no he hecho más que cosas en vano, por más que los/as demás digan que eso está bien y es lo que hay que hacer (como por ejemplo sacarse buenas notas, asistir a tus compromisos, estudiar y bla bla bla bla blaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa), muy por dentro siento mucho vacío. Al ingresar a la universidad era bastante ingenua y muy soñadora, bueno aun lo sigo siendo, pero mis pensamientos me están atormentando si es que yo no hago lo que realmente debiera hacer.... hmmm... no sé... es confuso, mientras escribo esto me siento confundida y amarrada a la sociedad.
Gracias a lo que estudio, gracias al sistema, la contingencia, la violencia y por supuesto, mi mente, he podido despertar del engaño, el maldito autoengaño... Me siento frustrada, realmente quiero serle útil a un sistema que ODIO tanto? Por qué escogí este camino? Por qué me metí a la universidad? Por qué escogí Pedagogía? Qué me pasa :(
Lo grave de la situación es que como me están pagando la carrera, siento que por el momento no tengo otra alternativa más que cumplir con las expectativas de mi familia. Es una mierda todo este asuntillo, pero qué mas da.
Detesto tanto pero TANTO este sistema de mierda, el capitalismo y el patriarcado se han apoderado de la cotidianeidad de todo el maldito mundo, pero muy pocas/os parecieran despertar y rechazar esta mierda. NO quiero ser funcional a esta basura, el sistema no hace nada por mi, ni por sus habitantes, el sistema parece ir funcionando solo hacia un eje; CAPITALISMO, porque claro, todas y todos un día despertamos, nos levantamos con un puto objetivo de vida, no? y hacia donde va ese objetivo? es tan simple como TRABAJAR PARA VIVIR/VIVIR PARA TRABAJAR y en eso sigue el eterno retorno de la eterna vida ciclica, todo casi como un bucle las pobres vidas de la miserable sociedad.
ME REHUSO A SER UTIL!
ME REHUSO A CONVIVIR EN ESTA MIERDA!
ME REHUSO A PENSAR MI VIDA DENTRO DE ESTE SISTEMA DE MIERDA!
Quisiera que las cosas fueran diferentes...