A veces no entiendo por qué sin razón aparente comienzo a perder el control de mis emociones y sentimientos. Como un día puedo estar tan aparentemente "bien" y de pronto como si nada comienza a surgir esa maldita inestabilidad emocional inminente en mi, es horrible.
Hoy puedo comenzar a sentir la rabia que me genera algo tan simple como que me queden mal pintadas las uñas, lo que se comenzó a traducir en un despertar demoníaco de mi ser. Un grito, un llanto, una agonía, arrugas en mi cara, ira, demasiada ira, ira desmedida. Mirarme al espejo y sentirme gorda y repetitiva, a quién engaño si no soy feliz, no sé cuando pueda conciliar una estabilidad en mí. Es complejo pensar que puedo estar bien cuando no sé que es lo verdadero, el verdadero sentimiento que rodea mi mente. Cómo es posible generar ira tan fuerte de la nada. Pienso y pienso, leo y leo, y no logro despejar el camino nubloso llamado mente. Qué sucede ahí, ¿estaré loca? a veces pienso que aparte de tener ansiedad y depresión hay algo más escondido allí que aun no conozco del todo. Pero sólo sé que mi agresividad está regresando por ciertos momentos, y como si nada aparece sin previo aviso. Es como esa drástica transformación que sufre Dr. Jeckyll al convertirse en Mr. Hyde, brígido, me da miedo.
Últimamente me ha ido bien en la universidad, lo que ha elevado mi seguridad y ego, eso me lleva al peligro de tener una seguridad tóxica en mí. Una "seguridad" que me hace pensarme a mí misma como alguien más inteligente que el resto y que puede mantener todo bajo control, al punto de pensar en dominar el mundo. Sí, suena muy patético, pero una parte de mi mente dimensiona así mi realidad.
La agresividad la he ido desarrollando a través de los años, más aún con mi inmersión en la universidad, pasar a estar absolutamente convencida de lo que pienso y siento, me comporto como una persona fascista a veces... Es horrible. Es horrible cómo me aproblema tanto las cosas, el mundo, la vida. Casi todo me desagrada, incluyéndome.
Me miro al espejo y veo sólo fastidio, quiero golpearme, tirarme el pelo, rasguñarme la cara. ¿Qué pasa ahí?
Siempre que puedo tener momentos de paz con mi compañero, surge mi ira, y agresividad, ¿soy un monstruo? Por suerte no lo he agredido a él, sólo que comienzo a romper cosas y tirarlas a la pared. Satisfacción me produce ver caer cosas y golpearse, quiero pisotearlas.
Destruye la raza humana.
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